Smehoteka...

[TheWickerMan]

Bravo bravo, vidi se da poznajes materiju ( isto kao i ja )

sent from Kenda digitron using Tapatalk 2

[bums85]

ono B u sredini je visak

[jetti]

Dopuna definicijama psiholoskih profila vozaca na osnovu automobila koje voze:
Podvrste vozaca golfova:
Vozi golf 1: Jadnik koji vozi raspadnuto auto.
Vozi golf 2: seljacina kome auto sluzi da se jeftino preveze do njive ili pijace.
Vozi golf 3: Arogantna seljacina koji misli da je glavni mangup u svom selu i koji misli da svi treba da padnu u komu kad ga vide da "jezdi" autom koji je star dve decenije i pritom bezlican totalno.
Vozi golf 4,5,6,7,8,9: BUDALA vozi auto koji je platio 3-4 puta vise nego sto vredi, nema tu pomoci, probajte nesto da mu prodate imacete ekstraprofita sigurno.

[Dragon]

[elas]

http://www.sto-posto-zabava.com/smesne- ... niverzumu/

[CoyoteKG]

[Dragon]

[youtube]nFCAtpW5hC0[/youtube]

[nik018]

Dok se snajka ne nabode na nesto ostro nece da se smiri

[CoyoteKG]

Jadan Samir :)

[youtube]dKrNaa829K8[/youtube]

[Sule]

Samir je u nekom gadnom zbunu

[voxxx]

http://www.sto-posto-zabava.com/smesne- ... cne-karte/

[jetti]

Danima slusam jedinu postenu i istinitu reklamu: GOLF ... to je auto. Dakle jedino sto je auto, navigaciju imam godinama u dzepu, neudobne stolice za trpezarijskim stolom, para za bacanje nemam, neka mi neko javi ako sazna neki razlog zasto ljudi kupuju tako nesto, nemam ja nista protiv VW-a, osim mozda sto stavljaju metalne sipke u prednja sedista da drze "rikaro" strane sedalnog dela pa ako vas neko potkaci sa strane u gradu imate ozbiljne sanse da vam sediste slomi butnu kost i da poginete od kidanja butne arterije pri sudaru od 20 km/h.

[nik018]

[youtube]q1UUOBhpf7k[/youtube]

[sErGiO]

Ko vole leskovački roštilj može ovde da se informiše o predstojećoj roštiljijadi:
http://www.rostiljijadaleskovac.com/

[elas]

[TheWickerMan]

Ko vole leskovački roštilj može ovde da se informiše o predstojećoj roštiljijadi:
http://www.rostiljijadaleskovac.com/

Šta je bre ovo?

[Mikele]

Izgleda da je neki metod za povecanje procene automobila,nigde ni reci o pljekama i cevapima

[erdeljan]

Ko vole leskovački roštilj može ovde da se informiše o predstojećoj roštiljijadi:
http://www.rostiljijadaleskovac.com/

Šta je bre ovo?

Za pismene piše

[TheWickerMan]

ja sam očigledno nepismen... ne znam ovaj dijelekt

[Mikele]

Arapski Remi Gaillard
[youtube]_APEoU---34[/youtube]

[CoyoteKG]

ma ovaj je budaletina. Remi ne povredjuje druge. Tj. retko kad ima kontakta sa drugima...

[SikterBre]

[youtube]lOFvTt6_Xek[/youtube]

[Mikele]

[youtube]cYKWW3hF4DU[/youtube]

[sErGiO]

Teretana. Zvoni mobitel.
- "Halo?"
- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
- "Da. Sta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da
uplatim?"
- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 150 tisuca. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je metalik srebrni."
- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i
prekine vezu.
Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?

[sErGiO]

Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.
Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pička mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem…
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti piiiip, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to? Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!
S: Ne drogiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine...)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… gej.
K: D'idem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.
Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, piiiip se u dupe i piiiip u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti piiiip, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti piiiip, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, piiiip te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina...