Smehoteka...

[interceptor]

[Pittatore]

http://www.stevecarter.com/albumcovers.htm

[Pittatore]

[youtube]2pMyVGkkaBg[/youtube]

[Pittatore]

[milorad1987]

[youtube]pFBD8TVK6z4[/youtube]

[Tihomirce]

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...).
Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

[Pittatore]

Dobar dan, devojke! Jedna stvar koje bi terbalo da znate, iako ne želite da priznate da je tako niti da promenite išta po pitanju toga.

1. Muškarci NISU čitači misli.

1. Naučite da korististe WC dasku. Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole. Nama je potrebna gore, vama dole. Mi se ne žalimo što je vi ostavljate dole.

1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima. To je tako.

1. Plakanje je ucena.

1. Traži ono sto želiš. Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta želiš!

1. DA i NE su savršeno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.

1. Nama se obratite s problemom samo ako želite da se reši. To je ono što mi radimo. Saosecanje očekujte od vaših drugarica, one tome služe.

1. Bilo šta što smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument. U stvari, sve rečeno se anulira i postaje nevažeće posle 7 dana.

1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste. Ne pitajte nas.

1. Ako nešto što smo rekli može da se razume na dva načina, a jedan od njih vas čini tužnim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.

1. Možete nas ili pitati da nešto uradimo ili da kažete kako želite da bude uradjeno. Ne oboje. Ako već znate kako nešto da uradite najbolje, onda uradite same.

1. Kad god je moguće, molimo vas recite sve što imate da kažete - TOKOM reklama.

1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.

1. SVI muškarci vide samo 16 boja, kao default podešavanja Windows-a! Kajsija, na primer, je voće, a NE boja. Bundeva je takodje voće. Pojma nemamo šta vam je to slezova boja.

1. Ako svrbi, bice počešano. Mi to tako radimo.

1. Ako pitamo šta nije u redu, a vi kažete "ništa", mi ćemo se tako i ponašati - kao da nije ništa. Znamo da lažete, tako da nije vredno svadje.

1. Ako postavite pitanje na koje ne želite odgovor, očekujte odgovor koji ne želite da čujete.

1. Kada moramo da idemo negde, šta god da obučeš je dobro... STVARNO!

1. Ne pitajte nas o čemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao što su fudbal, trke, košarka i sl.

1. Imaš dovoljno garderobe.

1. Imaš previše cipela.

1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura.

Hvala što si čitala ovo.
Da, znam, večeras moram da spavam na kauču;
Ali da li ste znale da muškarcima to uopšte ne smeta? To je kao kampovanje!!!!!

[Pittatore]

[erdeljan]

Neko og kolega ima potpis: "Objects in the mirror appear to be losing"

[Pittatore]

Pricaju rus,amer i srbin ko ima sta najvece...Kaze amer imamo neboder koji je visi od oblaka...rus kaze imamo helikopter koji moze taj neboder da prenese u rusiju...srbin kaze, imamo coveka iz Pozarevca kome na djoku mogu da slete 22 chavke! UUU piiiip, amer kaze, preterao sam, neboder je visok ali ne do oblaka, rus kaze takjodje da je preterao, helikopter nosi tenk ali ne moze neboder...Srbin takodje priznaje da je preterao "E I JA SAM PRETERAO MALO, NIJE COVEK IZ POZAREVCA NEGO TU JEDNO SELO PORED"!!!

[Player]

Neko og kolega ima potpis: "Objects in the mirror appear to be losing"

Da i nikako da odstampam to i da zalepim

[Pittatore]

Pita Tadić malog cigana na ulici:

- "Mali, jesi li ti član DS-a?"

Kaze mali ciga:

- "Ma nisam bre kume, ja sam sitni lopov"..

[G0XY]

[G0XY]

Uhvatili skinsi cigana kako peva narodnjake. I skins dolazi i kao: mali nemoj da pevas bre to zapalicemo te sledeci put ako te budemo videli. I sledeceg dana prolaze oni gradom i vide ga opet kako peva. I oni ga uvatise i zapalise. Tek ce Ciga: Ma pali brate, narodnjaci su zakon!

Potukli se cigani i kinezi na buvljaku i cigani dobili batina. Kada je dosla policija i saslu�ala jednog od ciganina, policajac ga upita: -Ko je tebe tukao. Ovaj mu odgovori: -Ne znam brate mene je lictukao BRUS LI.

[Pittatore]

[youtube]y3Tamfv_pic[/youtube]

[milos80]

@ GOXY
Kako se zove ciganski zubar???
Dr. Marten

[Alfa_Tina]

Odes na zurku na koju ti se nije islo,udjes u klub(diskoteku) i vidis gomilu kicha i kao za svadbu i ispod mosta "autfita", platis pice 500 dinara, jer jbg domace pivo nema, a uvozno je skupo. Cigare ti izickaju i jedva docekas da krenes kuci,naravno pesaka, jer pare za taksi odose na 0.33 l loseg piva. I krenes tako sa zeljom da te kod kuce ceka cigara koju si ostavio pre polaska. Usput te pojure lokalni kerovi, cisto da ti ne bude dosadno. Posle 2 sata hodanja i trcanja stizes kuci, srecan jer znas da je negde ostala ta jedna cigara. Najzad je nadjes, sednes na terasu da na miru ispusis, da se opustis i da zaboravis sve ruzno tog dana. Uzimas upaljac i zapalis filter...
ahahaha

[TheWickerMan]

^^^

[Pittatore]

[Pittatore]

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak: “Koliko sam dužan?”
Recepcionar: “20 eura”
Seljak će ti ljutito: “Kako 20 eura, pa samo sam prespavao”.
Recepcionar:”5 eura ti je krevet”
Seljak:”Al nisam spavao na krevetu već na podu.”
Recepcionar: “Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru.”
Seljak: “Al nisam ništa pio.”
Recepcionar: “Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš.”
Seljak: “Al nisam ništa koristio.”
Recepcionar: “Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga.”
Seljak: “Al nisam nikoga zvao.”
Recepcionar: “Mogao si al nisi.”
Seljak će ti ljutito njemu: “E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu piiiip.”
Recepcionar će začuđeno: “Al nisam je piiiip.”
Seljak: “E pa mogao si, al nisi!

[Alfa_Tina]

ahahahaha

[Pittatore]

Da li znate zašto ptica stoji na jednoj nozi?
-Zato što je drugu digla.
_________________

Ide Huso ulicom i nosi buket cveća.
Naiđe fata i pita ga ˝Kome nosiš cveće˝?!
Nosim sekretarici Ivanki.
"Fino, bogami, njoj cvijeće, a meni ku*ac"!
"Dobro, ´očeš ti cvijeće?"
_________________________


Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
_________________________


zene tepaju :
- debeli covek bez para .... s v i n j a
- debeli covek sa parama ...m e d a
________________________

Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo....
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
- Alo momak, oš' ti piiiip' il' praviš kompot?
____________________________


Dočekuje muž ženu na izlasku iz salona za uljepšavanje i kaže:
"E, jbg ... Haj, bar˙ si pokušala."

--------------------------------

Javlja se čovek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran.
I, dobro..Šta želite sada?
Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa !
_________________________________________________

Čovek : Bože ?
Bog : šta hoćeš?
Čovek : jel mogu nešto da te pitam ?
Bog : naravno...
Čovek : šta predstavlja million godina za tebe ?
Bog : jednu sekundu.
Čovek : a million evra ?
Bog : jedan cent.
Čovek : jel možeš da mi daš jedan cent ?
Bog : sačekaj sekundu...
________________________________________________


-pijanac u autobusu ( zaplicuci jezikom ) :
vi sto sedite levo ste svi magarci , a vi desno volovi a i vi sto stojite ste rogonje ..a i ti tamo sto vozis si prava kretencina ....
-vozac , sav crven u licu , naglo zakoci i svi popadase na pod , te drekne :
kome ti to kretencina , magarci , volovi ?
-pijanac :
e , sad me pitas kad si mi sve pomesao .....
___________________________________________________

[Pittatore]

[youtube]tRnon5dS1DI[/youtube]

[Pittatore]

Dva policajca vade utopljenog Cigu iz Dunava...oko vrata debeli teski lanac, pozadi zavezane ruke metalnom sajlom a za noge zavezan metalni poklopac od sahta..
- Ovo je tipican slucaj...Krade vise nego sto moze da ponese......

[Pittatore]

Promasen slucaj
http://thechive.files.wordpress.com/201 ... _59_02.gif