Smehoteka...

[Pittatore]

Zamišljam decembar 2015,u Srbiji kada krene ruski gas:

Svakog jutra, svaki Srbin, u modernoj kineskoj garderobi, seda u italijanski auto, krene ulicama asfaltiranim nemačkim parama, kupi za doručak meksičku tortilju i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze.
A kad se vraća sa posla, otvori vrata francuskim ključem, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frizider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije času portugalskog vina, upali juznokorejski televizor i uziva gledajući latinoameričke sapunice, dok ga greje ruski gas.

Eto zato volim Srbiju i sve domaće!

[Pittatore]

[DushanSD]

[icemilos]

[alfa&omega]

Zamišljam decembar 2015,u Srbiji kada krene ruski gas:

Svakog jutra, svaki Srbin, u modernoj kineskoj garderobi, seda u italijanski auto, krene ulicama asfaltiranim nemačkim parama, kupi za doručak meksičku tortilju i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze.
A kad se vraća sa posla, otvori vrata francuskim ključem, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frizider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu, nalije času portugalskog vina, upali juznokorejski televizor i uziva gledajući latinoameričke sapunice, dok ga greje ruski gas.

Eto zato volim Srbiju i sve domaće!

[Pittatore]

Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gde bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Verojatno, nov je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?"
Muž: "Verovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je levoruka."
Žena: tišina....
Muž: "E, piiiip ga..."

[darko qv]

Chuck Norris ima vikendicu u centru grada!

[milorad1987]

[Pittatore]

[Pittatore]

[Sauriann]

Chuck Norris je napravio kuću u kojoj se rodio.

[Pittatore]

[Pittatore]

Kako možemo očekivati da deca slušaju roditelje?

Tarzan hoda okolo skoro go.
Pepeljuga dolazi kući u ponoć.
Pinokio stalno laže.
Aladin je kralj lopova.
Betmen vozi 320 km/h.
Uspavana Lepotica ceo dan spava.
Snežana živi sa 7 tipova.

[dixynja]

xexe

[Presretach]

Krenem da se istegnem u kancelariji i imam sta da vidim kroz prozor ?!
(Izvinjavam se zbog zvuka do telefona je)
[youtube]EjuJ54udEjQ[/youtube]

[Pittatore]

Putnik na zadnjem sedistu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!" Vozač: - "Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!!!

[Pittatore]

Kad u prepunom autobusu čujete pesmu

"ko te ima, taj te nema"
proverite gde vam je novčanik.

[Pittatore]

Зашто нас Запад не воли???

Из обавештајних извора сазнали су да просечан Србин:

1. пије жестоко пиће
2. и то на послу
3. једе право, масно месо
4. и још умаче хлеб у „мочу“
5. пије кафу са кофеином
6. евентуално заслађену правим шећером
7. цереалијама храни стоку
8. у пријатним тренуцима користи непријатне речи
9. у кафани плаћа другоме пиће
10. и то готовином
11. одржава редовне сексуалне односе
12. и то са особама супротног пола.

[Alfa_Tina]

Putnik na zadnjem sedistu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!" Vozač: - "Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!!!

, vrh

[Pittatore]

[Pittatore]

[youtube]APrspojOZuc[/youtube]

[Pittatore]

[Pittatore]

[Pittatore]

[Pittatore]

[youtube]lacSpKDtUTE[/youtube]