Alfa Romeo klub Srbija

http://www.streetfire.net/video/eating- ... 355189.htm

Brat Pantela ubi Džastina Bibera i neku Nikki
(pogledati komentare)

" onclick="window.open(this.href);return false;
[youtube]4JipHEz53sU[/youtube]

i

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... ffacxfA7G4" onclick="window.open(this.href);return false;
[youtube]kffacxfA7G4[/youtube]

Znači danas totalni haos na jutjubetu made by krejzi serbs i Pantela

Znači totalno rasulo tipa ПАНТЕЛА

Dottore napisao:^^

http://www.kurir-info.rs/sport/fudbal/p ... 170374.php" onclick="window.open(this.href);return false;

Dragone,da nisi ti ovo pisao?

Hahahah Sergio....i ja ucestvujem u spamovanju

Hleb
Неизоставни део српске трпезе који је деведесетих стекао култ мистериозног - мог'о је временски да путује.
Ја у продавници:
- Је л' има 'леба?
- Нема.
Сутрадан:
- Је л' има 'леба?
- Има од јуче.
- ?!?!

Moj Yugo
Djubre koje celu noć na parkingu smišlja kako da me ujutru zaje*e!

Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.


Subjektivni osećaj
To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća.


Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Paradoks
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.


Dobila sam
Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.

Glavni uzrok razvoda
Brak (prema statistici 100% razvoda započinje brakom)


Pre rata
Vremenska odrednica koju jedino Srbi moraju da definišu sa bar dve dopunske rečenice.


Polako, kolega, polako...
Profesorski izraz za: tu sam te ček'o, sa' će padne seks...


Đakuzi
Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.


Dvadeseti vek
Zadnja pljuga u paklici VEK-a.


Svirati mokranjca
Pišati.
- E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca...
- Požuri, bus kreće za pet minuta.


Papučar
U stvari, to je jedini lik iz društva koji ima ribu.


I Gandi bi ga tukao
Maksimalno iritantna osoba.


Predsednik kućnog saveta
Zgradonačelnik.

Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:Kome je rođendan?

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao "moj život".
Posle jedne godine menja ga u "moja žena".
Posle dve godine naziv je "Kućni".
Posle 5 godina "veštica".
Posle 10 godina "pogrešan broj".

Pricaju mali Perica i Bog:
- Bože ti si tako svemoguc, što ne napraviš most preko Atlantika ?
- Pa zbog oluja i jakih vetrova, to jednostavno ne bi išlo..
- Ajde Bože onda mi barem reci što su žene tako komplikovane ?
- Uf, a sa koliko traka treba da bude onaj most ?

Razgovaraju Francuz, Englez i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:
Ja sednem sa ženom i popričam par reči, i odmah znam da li me vara.
Englez kaže:Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.
Na to će Srbin:Ma, vi ste budale. Ti joj veruješ, ovaj plaća detektiva.
Pitaju ga oni:A šta ti radiš, bogati?
Srbin objasni:Kad se ujutru probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: 'Gde si, kurvo?', a komšinica kaže: 'Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja je*e sa pola zgrade?!

Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.

Zasto na ciganskim svadbama ima puno torti?
Da ne bi muve isle na mladu

Zasto plavusa ne zna da broji do 70?
Na 69 su joj vec puna usta

Kaže žena mužu:
- Ti si nesposoban. Otac ti je nesposoban, majka ti je nesposobna i brat ti je nesposoban. Da postoji takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio 2. mesto.
- Sto 2. ? Zašto ne 1. ?
- Zato što si nesposoban!

‎-Mujo zabavljamo se vec 15 godina zar nije vreme da pocnemo da mislimo o braku?
-Jeste Fato vreme, ali ko ce nas 'vako stare?

Sipala baba vijagru dedi u čaj.Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan.Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
Izvadim ga ja, vidim nije moj,pa ga brzo vratim u gaće!

DushanSD napisao:Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:Kome je rođendan?

Ne,ne,ne,ne,ne,ne,ne,vrhunac je kad na svadbi vices : Gde je taj vojnik da mu dam pare?

. LEGENDA

jel biloo

baba na samrti unuk pored postelje iii
Da ti kaze baka ostavljam ti farmu i 85 000$, 16 konja i 14 krava nema baka vise..
Pa gde je ta farma bako








Pa na facebook-u.

Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.
Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.
I eto... Već mesec dana ne smem da uđem u WC...

Izvinjavam se ako je bilo...
[youtube]C7yQmK3HO90[/youtube]

[youtube]mdAEBLC68b4[/youtube]

Sve redom
[youtube]d8NRXX52dCI[/youtube]

[youtube]u155ncSlkCk[/youtube]

Poučen pomilovanjem Žarka Lauševića, Šarić počeo pisanje knjige "Kilogram prođe, tona nikako"

Eto zasto se Lesi ne vraca kuci....

Dečko: Hoćeš li se udati za mene? Devojka: Imaš li kuću? Dečko: Nee... Devojka: Imaš li BMW? Dečko: Nee... Devojka: Imaš li platu? Dečko: Ne, alii... Devojka: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi! Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea. Zašto bi morao kupovat i BMW? Nemam platu jer sam šef.

------------


Krv pije , vampir nije?
SESTRA


------------

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi: - Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka: - Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše: - Idi, idi, ja sam!


-----------

Na kontrolnom… Profesor: -Ko se to stalno okreće?! Učenik: -Zemlja! Profesor: -Ko je to rekao? Učenik: -Galileo Galilej

-----------

Na času seksualnog vaspitanja učiteljica postavi pitanje: Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija? Javi se Perica i poče sa odgovorom: Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica učiteljicu. Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori: Ona koja ga liže. Ne učiteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.


----------

Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od pjeska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče: – Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa… se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu. Čovek duboko razmisli …i… reče: – Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima. Duh se nasmeja i reče: – To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju. Čovek se zamisli duboko i reče: Voleo bih da mogu da razumem žene… da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute… da znam zašto plaču… da znam šta one zbilja žele kad kažu „ma ništa“… da znam kako da ih usrećim. Duh reče: – Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?

[youtube]ZlE5YlI9KOM[/youtube]

Atlet majica
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.

Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.

Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".

Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.

Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
- Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
- Sigurno nema roaming!

To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.

Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.

Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.

Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...

U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...

Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.

Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.

Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...

Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.

Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.

Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

Seoba Rusa
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.

Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.

Pišti ti ovo govno!
Rečenica kojom vas roditelji obaveštavaju da vam zvoni telefon

Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.

Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.

Predškolska ustanova
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.

Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.

Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.

Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.

Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.

Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.

Pičke materine
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...

Devojka: ljubavi trudna sam, sta bi voleo da bude?
Decko: vic

Kako zidar muva ribu?Jel mala ima li vlage?