Evo par dobrih
Čeka otac u bolnici da mu se žena porodi
nakon pola sata doktor izlazi sa djetetom,
drži ga za noge,i krene sa njim mlatiti od zidove
krv na sve strane, i na kraju ga baci u korpu za smeće,
ljuti otac se ustane i krene prema doktoru da ga zadavi,
DOKTOR KAŽE: ŠALA MALA, MRTVO ROĐENO!!
____________________________________________________________
Tri rode lete zajedno i pita prva drugu:
-Gde letis????
Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par koji vec 10 godina pokusava
da ima decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
-Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja letim kod jedne zene koja nikada nije imala decu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
-I ti,.. gde ti letis?
-Ja??...Ja letim u manastir kod casnih sestara....... Nikada im
nista ne nosim, ali volim da ih do smrti isprepadam!
____________________________________________________________
Rešila žena da ostane u drugom stanju i kako je jako volela Julia Iglesiasa, htela je da joj dete bude isti on. Čitajući novine jednog dana, naiđe na oglas „Pravimo decu po vašoj želji“ i ode do agencije pitajući da li mogu da joj naprave dete da bude isti Julio Iglesias. Oni kažu kako da ne, idite do sobe broj 16.
Ode ona, kad tamo crnac 2 sa 2, ko od brega odvaljen, ona zbunjena ali ko veli, valjda ljudi znaju šta rade, pusti crnca da uradi posao i za 9 meseci rodi sina, pljunuti Julio Iglesias.
Tako je mali rastao, sve više ličeći na Julia a on i majka su zajedno uživali u pesmama i liku Julia Iglesiasa. Posle nekog vremena, majku je kopkalo kako to da je crnja napravio takvo dete pa se uputi ponovo u agenciju da ih zamoli da joj objasne.
Ode kod crnje i pita ga:“Znate, ja sam bila kod vas pre par godina da mi naprate dete...“
A crnja će:“Da li je sve u redu, možda niste zadovoljni...“
Majka:“Ne, ne sve je u redu, mali je isti Julio Iglesias, lepo napreduje, sve je kako ste rekli da će biti ali mene interesuje, ako možete da mi kažete, kako vi, takav čovek pa pravite decu istu kao Julio, to mi nije jasno?“
I crnja odgovara:“Znate, ja potičem iz porodice koja je obožavala Julia Iglesiasa, moja majka je po ceo dan gledala njegove nastupe, otac nije sklanjao njegove ploče sa gramofona, baka je heklala stolnjake sa njegovim likom, deda je skupljao postere i slike Julia Iglesiasa, moja sestra je pratila Julia na svakom njegovom koncertu, brat je skupljao isečke iz novina...“
Majka:“Dobro, sve ja to razumem ali mi i dalje nije jasno kako vi pravite decu koja toliko liče na Julia?“
A crnja će:“Kako vam nije jasno, PA PUN MI JE KURA* JULIA IGLESIASA!“
______________________________________________________________
Pita lik zemunca : "Izvinite, da vas pitam..."
zemunac : "Koga ces ti da vaspitas?"
______________________________________________________________
Uče mama i tata svoje dete da priča:
- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik...
______________________________________________________________
Razbole se lovac od neke neizlečive bolesti, i kažu mu lekari:
"Mi tebi ništa ne možemo da pomognemo, nego najbolje da te zaledimo, pa za 200 godina, kad te odlede to će lako da se izleči."
"Ajde" kaže lovac.
Zalede tako oni njega, za 200 godina ga odlede i stvarno lako izlečiše.
Sad gleda lovac, prošlo je 200 godina, ne zna šta da radi... i na kraju reši da ode u lovački klub.
Dođe tamo, kaže šta i kako je i pita:
"Šta danas može da se lovi? Jel ima fazana?"
"Nema, svi istrebljeni."
"A jelena?"
"Jok, samo u zoološkom vrtu."
"Pa čega ima?"
"Pa ima cigana"
"Aha, dobro..." uze lovac pušku i ode da traži cigane. Malo odmakao i vidi dva cigana jedu iz kontejnera.
Nanišani, BANG, BANG skine ih obojicu, kad dotrčava lovočuvar:
"NE NA HRANILICI!!! NE NA HRANILICI!!!"
______________________________________________________________
Dva programera:
P1: E, častim piće, naplatio sam neku šljaku!
P2: Koliko si naplatio?
P1: 1000 eura.
P2: A zašto nisi lepo zaokružio na 1024?
______________________________________________________________
pita sin mamu "jel mogu da dobijem cokoladu"?
"mozes kad operes ruke" odgovara mama.
"ali mama ja nemam ruke".
"nemas ruke, nema ni cokolade"
______________________________________________________________
Razgovaraju dva programera:
Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
Uh!
Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
Uuh!
Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
Uuuuh!
Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
_____________________________________________________________
Ulazi tip kod doktora:
-Doktore, doktore, suzi mi oko...
...i doktor mu suzi oko.
_____________________________________________________________
- Dolazi muz kuci i kaze zeni: Ajde pakuj se.
Ona: Sto sta se desilo?
On: Dobio sam sedmicu na LOTO-u!
Ona: Super gde idemo?
On: Ja nigde !!!
ideja 
