Alfa Romeo klub Srbija

Neko veče su me drugarice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći kuci do ponoći: "Obećavam"! Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Čim sam ušla u kuću, oglasila se sat "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako mudro odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu s mužem.
Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć" To ga nije uopste uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica". Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša kukavica odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, biiip", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, pocela da se smeje, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kafu i prdnula" !!!!!

- Devojka: Jesi l' jeo?
- Momak: Jesi l' jeo?
- Devojka: Ti to mene kopiraš?
- Momak: Ti to mene kopiraš?
- Devojka: Volim te.
- Momak: Jeo sam!

Zaraza
[youtube]EeauvE1M7qc[/youtube]

[youtube]-C_UoW_6y7U[/youtube]

Fata imala šestoro dece i svaki se zvao MUJO. Pita neko Fatu:
Kako ih raspoznaješ?
Lako, po prezimenima.
--------------------------------------------------------------------------------------

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
Učiteljice, ja vas volim!
Ali Perice, ja ne volim malu decu.
Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

Ovo i nije bas smesno
[youtube]tW_nNehzmMo[/youtube]

U pravu si, ovaj video nikako ne ide u ovu temu, mogao je da ide pod "Sve o svemu"

jbg uvatio se ove teme ko maca za dzember

[youtube]fvUQQF5S4Dg[/youtube]

Hebe ga kao mladog majmuna.

http://www.demotivacija.rs/-ljubavi-leg ... 10854.html

I ja sam u klubu

Pita mali cigo oca kako će znati koji je muški, a koji ženski WC. Kaže njemu otac ako na vratima ima slovo M to je za madam tj. žene, a ako ima slovo Ž tn je za nas ŽENTLMENE...

Pshijatar vodi sastanak grupne terapije s četiri mlade majke i njihovom malom djecom. . .

Vi svi imate opsesije, primjeti on.

Tada se obrati prvoj majci:
Vi ste opsjednuti hranom, čak ste i svoju kći nazvali Candy (slatkiš).

Okrene se k drugoj:
A vaša opsesija je novac, manifestira se čak u imenu Vaše kćeri Penny (novčić).

Tada se okrene trećoj:
Vaša opsesija je alkohol, manifestira se čak i kroz naziv Vašeg djeteta, Brandy (konjak).

U tom momentu četvrta se majka diže, uzima sina za ruku i procijedi:
"Hajde Dick (xxx), odlazimo!!!"

^^^

Oće konja napast...

... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[youtube]xH_K7hlzb90[/youtube]

znam ovakve sluchajeve

hahahha

ja imam 3 macke......kod mene je ovo postalo normalno

Hvali majka cerku pred budućim mužem:
"Znate kako je tek dobra kuvarica...Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?"
"Nisam, mama, nestalo deterđenta."

,jaooo boze ...

Molim?