Smehoteka...

[erdeljan]

[Pittatore]

[Pittatore]

Svi znamo da se npr. povratak sa posla preko beogradskih mostova, kada je loše vreme ili u saobraćajnom špicu, može pretvoriti u noćnu moru.

E pa sada je napravljena i igrica koja se time bavi. Zove se „Pređi most u Beogradu!”. Smile Ljudi makar na taj način mogu da prevaziđu ovaj problem i posmatraju ga kao zabavu.

Pređite i vi most!

http://www.predjimost.rs/

[Pittatore]

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac

[Pittatore]

Pismo muza, cija zena je u bolnici

Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb.
Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje.
Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može
još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj.
Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik .
i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci),
izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.

Morao sam da otopim frižider.
Ti si uvek tako nespretna, led seodlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje.
U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan.
Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu
jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.

Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.

Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!

P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.

[Dragon]

Ma ovo ni photoshop ne moze da uradi.

[Alfa_Tina]

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu: • Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!A na to će Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM"

Kakva je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year.

Dve plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak?
- Joj, samo da nije 13-og?!
,pa da, plavuse
Red bull - daje ti krila! Rakija - pogon na sve četiri!
Pita Mujo Fatu:• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?Fata, sva srećna, odgovara:• Hoću Mujo, hoću.A Mujo će na to:• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

[Pittatore]

Al mu krci menjac ko radio Pristina
[youtube]aDgULBvJyyU[/youtube]

[Pittatore]

Sta je vrhunac Bankrotstva?
Kada udjes u Pekaru i kazes:"Ma nista samo gledam!"

IZUMITELJI

. muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor.
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.

. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.

. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. žena otkrije ljubav i izmisli brak.

. muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
. žena otkrije seks i izmisli migrenu.

. muškarac otkrije posao i izmisli novac.
. žena otkrije novac i sve ode u piiiip!

Molim sve muškarce da više ništa ne izmišljaju!

Ulazi pandur u bus i kaže:
Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Zasto Crnogorac zivi u jednosmernoj ulici?
-Da kad prelazi ulicu okrene glavu na samo jednu stranu. -

[Pittatore]

[Pittatore]

[youtube]a22FJn8D2ds[/youtube]
[youtube]DjoNt2viUz0[/youtube]

[Pittatore]

[youtube]yw4fpr40ulI[/youtube]

[Ducero]

Begaj,bre.....prosuo sam punu ciniju mleka(sa keksom) po sebi

[Pittatore]

[youtube]-gYHFp0qkYY[/youtube]

[Pittatore]

Bolji su od Borata
[youtube]kmuktEmhLKI[/youtube]

[Pittatore]

[youtube]GZ70UnPypCA[/youtube]

[Pittatore]

[youtube]bsK5C8m44JY[/youtube]

[Pittatore]

Degustator vina jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za novog degustatora.
Za posao se prijavio okoreli, prljavi pijanac. Direktor firme je dugo smišljao način kako da ga odbije.
Dali su pijancu čašu vina da ga probaju i procene da li zna posao...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv" - izbaci ovaj.
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, 8 godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još 3 godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate"
"Tačno!"
Treća čaša je brzo stigla...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta, ekskluzivan!" - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Gledao je kandidata izgubljena pogleda... a onda...
Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo, pa ona izađe iz sobe i vrati se uskoro s čašom urina.
Pijanac gutne... i baci još jedan pogled na čašu...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju... i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

[Pittatore]

http://inboxcaffe.com/gotovo-ko-se-udao-udao-se/

[Pittatore]

[youtube]VWbn8HDeiaA[/youtube]

[darko qv]

[Pittatore]

[youtube]OKSbUciiuPg[/youtube]

[Dule]

Sredovečni čovek kupio novog Poršea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Šta to radim dođavola, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Poršea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi se završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
- "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem...... pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".

[Sasha]

http://www.polovniautomobili.com/oglas1 ... kroserica/

[erdeljan]

Dottore


[youtube]7cSudpyEU9w[/youtube]