Alfa Romeo klub Srbija

"-What is the name of this huge bridge?

-It is called "Bridge over Ada".

-I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?

-Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.

-Ah, an island named some woman called Ada?

-No, Ada is Turkish for "island"

-So the name is translated as “Bridge over the island”

-More jedi bre govna!

http://imageshack.us/f/689/13351104783089537094100.jpg/

bilo par stranica unazad...

Citao sam ovo vise puta ali svaki put padnem sa stolice

Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip:
-Daj bre brate koji dinar nemam za leba da jedem
-Pa ti jedi bez leba

Nađu se lala, crnogorac i bosanac na nekom takmičenju u ko koliko može da podigne lubenica odjedared. Lala reče ja mogu dve i uze jednu lubenicu u jednu ruku a drugu u drugu ruku i podiže dve lubenice. Crnogorac se brže bolje sledeći pohvali da može da odjednom podigne čak tri lubenice. Pitahu ga kako čoče? Crnogorac: pa uzmem jednu u jednu ruku, drugu u drugu ruku a treću nabijem na kura.. I tako i bi. Nakraju pitaju bosanca : Koliko ti možeš da podigneš lubenica odjednom? Bosanac: Ja mogu pet. žiri je u čudu. Pa kako? pitahu oni bosanca. Bosanac: lepo, uzmem jednu lubenicu u jednu ruku, drugu lubenicu u drugu ruku i nataknem crnogorca na kura..
Dal beše ovaj vic već. Ako beše nezamerite.

Gleda Pirocanac TV, i krecu reklame. Kaze glas sa TV-a:"Sta osecas dok zvaces FIVE?". "Da sam za te pare mogao da zvacem sniclu", odgovara Pirocanac...

I tako...gnojf 2...
... re=related

[youtube]jwO_soc2GRc[/youtube]

[youtube]cM2SWNCes5g[/youtube]

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 8780_n.jpg

Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
- Stvarno?
- Da. Jel' voliš da pušiš?
- Da.
- Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...
- Stvarno?!
- Jel' voliš da se kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
- Super!
- Jel' voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem!!
- Da li si homoseksualac?
- Ne!
- E onda ćeš stvarno da mrziš petke!

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
- Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
- Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
- Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
- Ja sam Suljo i idem na maskenbal.

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil.
Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: - AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lijepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi i se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guziicu! Jedva došavši sebi od šoka djevojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo provjeri da li ima VJEVERICA!

-Čovjek na samrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće piiiip ženu, a oni koji su je već piiiip neka umru od straha!

Publika
http://www.youtube-nocookie.com/embed/lXKDu6cdXLI?rel=0

Fenomen prirode - žensko oko.

Na 20 i više metara primeti plavu nit kose na muškom sakou svetle boje, a kad vozi nevidi stub od garaže na pola metra.

Suljo se vraća kući mrtav pijan.

Fata s vrata: "Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to pijan ?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta piiiip ovaj
mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina, što me onda ne zoveš piiiip, a ne pijandura ?****

Pittatore napisao:Fenomen prirode - žensko oko.

Na 20 i više metara primeti plavu nit kose na muškom sakou svetle boje, a kad vozi nevidi stub od garaže na pola metra.

,tachno tachno

-Šta radi Pirocanac kad mu gori kuca?

-Cimne vatrogasce da ga pozovu.

Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavca:
-Koooliiiikooo kooostta oooovaaj paapaagaaaj?
-50evra!
-Skuuupooo!
Papagaj ce na to:
-Sta skupo, pa bolje pricam nego ti!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računaru?
- Velkom. – odgovori Fata.
Probaju oni ‘WELCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘VELKOM’ – ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:…
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. – kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel’ko M!