Alfa Romeo klub Srbija

Slucajno sam imao uvid u jednan platni listic Miskovog direktora - sat 100 evra, mesec 20.000...sumnjam da je Milkica imala manje. Pa i ne cudi ova viletina...

Ja njoj ne bi uzeo pare,ja bi nju samo gledo i možda bi je terao na pingvin sex

Aj za one koji su blizu potpisivanja

PREDLOG PREDBRAČNOG
UGOVORA U SRBIJI
Član 1
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti.
Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam
drva,
unosim ugalj, otvaram tegle,
ubijam bube i prebijam
potencijalne provalnike. Možemo
i da se zamenimo ako
misliš da možeš savladati 10
metara čvornate bukve i pijanog
azilanta koji je došao po Tiki
bojler da ga uvalja .
Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se
svake godine.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja
fudbalske utakmice je od vitalnog
značaja za
mir i tišinu u kući.
U tom periodu ulazak
drugaricama u kuću je najstrože
zabranjen jer njih par
generiše veću buku nego 50 000
pijanih Turaka na derbiju Fener
bahče – Galata saraj .
Član 4
Takom gledanja TV-a, sasvim je
normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju
kraće od 10 minuta održavaju se
u
prostoriji u kojoj ja u tom
trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta
održavaju se na terasi ili u
podrumskim prostorijama .
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene
sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena
nikad.
Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo
posle su tradicionalan ritual u
mojoj
porodici i kao takvi su neizostavni.
Dva piva pred spavanje nije ritual,
ali su takođe neizostavni.
Član 10
Gledanje serijskog programa
dozvoljeno je samo u repriznom
terminu i to pod
uslovom da je taj termin između
2:00 i 5:00 časova po
srednjeevropskom vremenu.
Ton nije dozvoljen
Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije
dozvoljeno ni u glavnom ni u
repriznom
terminu jer kontaminira mozak
što može imati nesagledive
posledice po dalji suživot.
Član 12
Kum u kući je poželjan k’o
humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u
neograničenim količinama i svim
prostorijama.
Član 14
Pušenje u kući je poželjno u
neograničenim količinama i svim
prostorijama
Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog
kera kome se zimi oblače
džemperi i
stavljaju kape da ne dobije
bronhitis ili upalu jajnika je
nepremostiv atak na ugled i
dostojanstvo porodice.
Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti,
a može i sama sebi kad poraste
da
odabere neko,
svejedno ću je zvati “sine”.
Član 17
Sin se od rođenja oblači kao
muško. Od roze garderobe neće
imati ni
portiklu.
Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih
roditelja sme se odigrati samo na
dečije
rođendane i u slučaju porodične
tragedije neslućenih razmera.
Njihov nenajavljen dolazak je
nezamisliv.
Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim
isključivo ja. Ako smo oboje u
kolima, ti si
trezna a ja pijan,
opet vozim ja.
Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji
obaveza da bar jednom nedeljno
sa
njima posetim kafanu.
Ti takođe imaš obavezu da bar
jednom nedeljno sa bilo kim odeš
bilo gde,
kako bismo proizveli još jedan
dan nedeljno u kom nismo
zajedno.
Član 21
Na veseljima kao što su slave,
svadbe, babine i svinjokolja nije
sramota
piti. Sramota je ne piti.
Stoga, može se desiti recimo da
upucam harmonikaša u koleno ili
gurnem
pevaljki monetu među sise.
Nije zgorega.
Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju
ne češće od tri puta nedeljno.
Kad deca krenu u školu
upražnjavaju se samo kad dobiju
pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet
upražnjavaju se samo kad
diplomiraju.
S’ ljubavlju, tvoj dragi budući muž
Ps. Procitala ugovor tvoja buduca
ucveljena udovica!

[youtube]gRZHoegjssA[/youtube]

Ko ima fejs nek čita, videh ovo na FLCSu,pocepah se čitajući kako pune lika koji sa Širokom vozi klasu 12

http://www.facebook.com/photo.php?v=389 ... =3&theater

Ljubavi,Ljubaviii…LJUBAVIIIII, jesi to zaspao?
-A? Izgleda...
-Pa čekaj, samo smo četiri puta.
-Pa… CENZURA ga, umorio sam se malo, a i ustajem za 3 sata.
-Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?
... -Desilo se da smo se za 3 meseca CENZURA 459 puta, smršao sam 11 kila, keva misli da sam se navuk'o na heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe.

TheWickerMan napisao:Ko ima fejs nek čita, videh ovo na FLCSu,pocepah se čitajući kako pune lika koji sa Širokom vozi klasu 12

http://www.facebook.com/photo.php?v=389 ... =3&theater

"...da stara fora, najbolje se usis polira sodom bikarbonom, motor se drzi na 4000RPM i lagano se dodaje soda u usis da motor uvlaci, tako se sve ispolira sija se kao ogledalo, klipovi i stubline budu kao novi, cak se auspuh ispolira samo nesmijes imati katalizator!!!"

WTF?!

Lože ga a on ni ne kapira

Sjecam se slicne situacije gdje su lika lozili da se usis na Mustangu peskira tako sto se u isti sipa pijesak dok motor radi...

...a drugi je procistio motor tako sto je ispustio ulje i sipao vodu u isti... takodje dok motor radi.

Ameri...

ja ne vidim slike

Znaci nisam lud, ne vidim ih ni ja.

Ni ja

Dao je direktan link a to server ne dozvoljava...

Kod nas dobiješ ovu poruku

pa dobro, bar ih on vidi

Zato se i zove smehoteka

Što je najgore sad ih ni ja ne vidim

To se zove hotlink, kad staviš tako nešto na neki forum sa 5000 članova i svi krknu jedan klik da skinu, posrčeš im bandviič dok si rekao cuker piksla

Ljudi se brane od toga

Da se upisem i ja na listu ovih sto ne vide

Gde vam je sportski duh.

erdeljan napisao:

Pa kad jedu sve Malo razbacuju ali..

Treba da pokupim paket u kancelariji i da ga ostavim 65 km dalje. Dodjem u kanc i uzmem toplu cokoladu i poprocam sa jednim kolegom, popijem cokoladu i krenem... Ovi iz kanc zovu nakon dva minuta: "Nisi pokupio paket!" Reko vaaazi, vidimo se u ponedeljak
...
...
...
5 km pred odrediste pocne da me kopka i uplalim "baterijsku lampu" na telefonu i pri voznji na autoputu "bacim pogled" u tovarni deo kombija (ima mali prozorcic) i vidim samo kolica i vazduh!
Prvo iskljucenje s autoputa i nazad!

Za 25 min cu ostaviti paket...Eto kako sebi mozes da produzis radno vreme za nesto vise od sat vremena