Alfa Romeo klub Srbija

Prvo gledam šta tu ima smešno, kad ono kardan...

http://24.media.tumblr.com/tumblr_mcbaz ... o1_500.gif

Blanko znak za Alfu
http://www.kupindo.com/Prateca-oprema/1 ... Alfa-Romeo

Imam isti takav mogao sam da ga oglasim

Ja imam dva ovakva blanko znaka... Bogat sam!

Ne mogu da verujem da je stavio onaj blanko znak na prodaju
Jedan morbidan, ne znam da li je bio:
"Sta ostane od Cige kad izgori? Zlatan zub i kljucevi od Forda"

Dobar je znak za odraditi black&white varijantu, mislim da na ovom znaku konture izbacena, nije kao kod 147 i 156. Kao sto je par kolega odradilo.

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!

Jel neko pitao za grejanje sedista?


photo uploader

Prema statistici, šumadinci u proseku pešače 1.500 km godišnje. Prema drugoj statistici, šumadinac popije prosečno 182 litre alkoholnog pića godišnje. Zaključak je da šumadinac u proseku troši 12,1 litara na 100 km. Više nego Lada Niva!

Puna sala svatova. Stolovi poredani u obliku slova U. U sredini sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, prijatelji... i negdje za zadnjim stolom sjedi Mujo p'jan k'o deva. Muzika trešti i svi pjevaju. U tom trenutku Mujo vikne: - "Mladaaaa, popuši mi penis!" Muzika naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje. - "Mladaaaaa, popuši mi penis!", opet će Mujo. Istog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. Opet progovara Mujo: - "Ne vi, nego mladaaaa!"

Pita Mujo Hasu: - "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato" Nakon kratkog odmeravanja Haso reče: - "piiiip ga, pa vidiš i sam da je govno", na šta će Mujo: - "Jes pa i u pravu si. Šta će blato u dupetu."

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim: - Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina! - Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona. - Jesi luda bona, kakve guske?!!!

HASO: Gde si sinoć bio Mujo?
MUJO: Ma vodili me na neki balet.
HASO: A šta ti je to balet?
MUJO: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca po podu, pa bi onda da poleti, pa ne može... Najzad joj prileti neki kuronja u uskim gaćama, pa bi je piiiip, pa ne bi, pa bi, pa ne bi… pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci..

Uhvatio Mujo strankinju na moru i kresne je. Kad je zavrsio, pošto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ponovo kresne, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdeo:
- "Ma necu da se po svetu prica da su Bosanci slabi piiiip", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm Swedish!"

Ne znam da li je ovaj bio..
Stari ali dobar..

Ševi Mujo Fatu, a Fata viče:
- Bodi, Mujo, bodi!
- Pa bodem!
- Bodi, Mujo, bodi, bodi...
- Pa bodem, bolan...
- Ma bodi mi skini, kretenu!

A to je onaj fazon zasto fata savija nozne prste na nogama dok se pegla sa mujom?

Zaboravila da skine unihop.

Evo jos jedan..

Nazvao Mujo radijo stanicu i trazi muzicku zelju:
- “Da li imate pesmu ZIDAN?”
- “Pogledat cemo. Javite nam se za 2 minuta.”
Poslije dvije minuta zove Mujo:
- “Jeste li nasli pesmu ZIDAN?”
- “Nismo gospodine. Možete li nam otpevati refren pesme, mozda je tada pronadjemo.”
A na to Mujo:
- “Pa znas ona… prolaZI DAN, prolazi noc, prolaze godine…”

Kako je nastao Irski Ples
[youtube]zQWo0-pyxE0[/youtube]

Član 1.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$

Član 2.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
(.....)

Član 57.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

Član 58.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

Član 59.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
#$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/


sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.

Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru

Ovan Ošišić.

--------------------------------
(svojeručni potpis)

[youtube]ZS-hW3RX7-o[/youtube]

Sibine brate, bilo , to je Dottoreov idol , on ga je i postavljao

moguca zamena iskljucivo i samo za KES /////////

Ne razumem šta je ovde isključivo a šta samo ya keš...

Ja ne mogu dugo da gledam slike tog Golfa, 'ocu da povratim....