Alfa Romeo klub Srbija

Ha ha ha koji kralj....

[youtube]gAQ6jRMhw1M[/youtube]

Aaahahhahahah Homer vozi Ladu

Inace ne znam koliko ljudi zna da Homer ustvari vozi Zastavu 128? (bilo na njihovom sajtu) Inac, bila je jedna epizoda kada se Homeru pokvario auto i trazio je najbolje GM delove da mu ugrade pri popravci, a automehanicar mu je rekao da je taj auto sastavljen u HR od delova ruskih tenkova

Klasika!

... e=youtu.be
zanimljiv video

Sa sve kimijevom kacigom

[youtube]dhVrKtQKXe4[/youtube]

Koji kraljevi

English version...

A evo kako Rus izlazi iz kamiona.

[youtube]nE0ZZJGaJEg[/youtube]

The skills don´t come with money
[youtube]QzVunaU5_TU[/youtube]

Darko evo ti zemljaka iz Rudog

[youtube]kS873bZ7heg[/youtube]

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHA Lepi iza oblaka

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...
Kako započeti SVAĐU

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
“Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!”
I tako je počela svađa.....
-
Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
„Želite li imati seksualni odnos?”
„Ne”, odgovorila je.
Zatim sam pitao:
„Je li to vaš konačan odgovor?”
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
„Da”, pa sam rekao:
„Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.
I tako je počela svađa.....
-
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
“Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.”
On mi reče:
“Zar se ne plašite od Lude Krave?”
“Ne, ona može da naruči sama.”
I tako je počela svađa..............
-
Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
“Poznaješ li ga?”
“Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.”
“Bože moj”, rekoh, “ Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.”
I tako je počela svađa...
-
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:
“ Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu.”
I tako je počela svađa...
-
Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
“Šta ima na TV-u?”
“Prašina” rekoh.
I tako je počela svađa...
-
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
“Vreme je jako loše”.
Moja voljena žena odgovara:
“I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?”
I tako je počela svađa...
-
Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
“Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.”
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...
-
Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:
“Otkopčajte košulju.”
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
“To je dovoljan dokaz za mene” reče gospođa.
Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
“ Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju.”
I tako je počela svađa...
-
Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
“ Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment.”
Odgovorih:
“Vid ti je perfektan.”
I tako je počela svađa...

Jooooooooooooj...

koga ne mrzi da čita.

http://dudarim.com/

Aaaa da fenomenalan blog, šteta samo što je prestao da piše

Gre'ota sto je prestao... Tekstovi su mu zakon!

sent from Kenda digitron using Tapatalk

Bila sahrana na Cetinje. I sad, četvorica nose
kovčeg, 2 naprijed i 2 nazad. I ovi naprijed malo
ubrzali, a veli jedan od ovih nazad:
- "Polako Pero, nismo ga ukrali"......

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: - jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

Magarac: - Jel ? A ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: - Sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da piiiip!

Magarac: - Ja mogu duze. da se kladimo?

Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min....magarac
trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi,
45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka.
I sta ce, sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je s lavicom.
Skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom. Sat vremena a magarac ne popusta.
Lav se sjebo i konta sta ce.
Na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima
dok to radi i on poce magarca da ceska.
Navalio magarac još jače i nepopusta niti nakon dva sata,
a lav stenje i ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da miješa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke,
magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze:

"Lave, ti nisi kralj.........TI SI CAR!!!"

online photo storage

Negdje u Bosni :
-Mama, mama, kako kompjutor zna moje ime?
- Nemam pojma Admine.


dodje ciga kod doktora i zali se da je bolestan
pita ga doktor : kakvi su vam simptomi?
A ciga odgovara: Simptomi su mi odlicni, najvise mi se svidza Bart.


Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:
- 'ajmo u kafanu.
- Ček da se javim ženi.

Za tri minuta se vraća:
- Ma, ko joj piiiip mater, idite vi!