Smehoteka...

[interceptor]

[youtube]SQrwL8fRtE0[/youtube]

[erdeljan]

-Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.

-Da se kuva ili prži?

-Jok! Da se kopa.



-Oče, jel mogu da se ispovedim?

-Što, zar nemaš tviter?



-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.



-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..



-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.



-Ako mislite da niko ne misli na vas, probajte da ne platite nekoliko računa za struju.



-Srbija u NATO paktu, kao muda u polnom aktu - učestvuje, a ne ulazi.



-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.



-Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.



-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.



-Horoskop je vrlo koristan. U životu neko je potpuno govno, ali je zato u horoskopu pravi Lav.



-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.



-Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.



-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.

[edin]

Znaci......

[Dragon]

-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.

Retko, al se desava...

[youtube]BwoyIm_3N54[/youtube]

[Tomic]

u Zrenjaninu je semafor ubio coveka ... pao mu na glavu

[Falcon037]

[erdeljan]

[interceptor]

[youtube]H1qdcTwsBzE[/youtube]

[Pittatore]

[Pittatore]

[Pittatore]

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se
skine pred njom i pokaže joj piiiip:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću
te u kući! - i istjera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se
pred njom i pokaže na piiiip:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa piiiip, što bi drugo bilo.
- Marš napolje kurvetino da te moje oci
vise ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se
pred njom i pita ju:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš
draga moja, to je piiiip.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO TEBI piiiip???!!!!!

[Tomic]

istina

[vojaalfa]

Šta je istina?

[sErGiO]

[Alfanatic]

Baš dobar fazon po sistemu zbuni protivnika

[interceptor]

Ja fudbal ne pratim uopšte ali ovu majicu bi nosio

[interceptor]

Zove Mujo Fatu:
- Alo, Fato, gde si?
- Evo me u Zvorniku na Savi!
- Kako kad u Zvorniku tece Drina, a ne Sava?!
- Evo ti Sava, pa nek ti objasni!

Pandur objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio keca iz matematike:
Kako ne razumeš? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15, treba da uđe još 5 da bi autobus bio prazan.

Kako se na latinskom kaze impotencija?
VIDI MENI VISI.

Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me
izbacio iz nasledstva i uzeo mi auto. Hoces li me i dalje voleti?
Naravno, ali ces mi jako nedostajati!

Pitali Muju:
Bojis li se Svete trojice?
Ja se bojim i dvojice pa i da nisu sveti!!!

Jedan mladi katolički sveštenik biof je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11.Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

Na predavanju iz medicine profesor objasnjava studentima:"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine seceri..."
Ustaje studentkinja i pita: "Ako je sperma puna secera, zasto nije slatkog ukusa?"
Profesor mrtav ladan odgovara:"To je zato koleginice sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne duboko u grlu!"

I za kraj:
UPUTSTVO ZA KORISCENJE BANKOMATA

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

[iznogudovic]

[erdeljan]

Ako je devojka glupa kao top, ali lepa kao model,
Dali je ona onda top-model?

[TheWickerMan]

Da!!!

[Pittatore]

[youtube]a1ThSi1wbqU[/youtube]

[interceptor]

[Dragon]

where can i host image for free

[erdeljan]

keeeeva

[Pittatore]

[youtube]_rVo9vKIObg[/youtube]