Smehoteka...

[sErGiO]

Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao slijedeće:

Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.

Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dvije mogućnosti:

1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja
duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti
da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu
je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da
će se pakao smrznuti.



Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala Ah moj Bože!

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

[sErGiO]

[iznogudovic]

Golf II neuništiva mašina

[voxxx]

prijatno

[voxxx]

ovo je srbija....

[edin]

Ahaa

[erdeljan]

Соу тру!

[Tomic]

http://www.polovniautomobili.com/oglas2 ... 25_kabrio/

[alekiq]

http://www.mojauto.rs/polovni-automobil ... 1_1984_god

[interceptor]

Ma ne mogu da verujem...bemvej testerosa

[Pittatore]

Kako se zove gej supermen?
SUPERIŠKA!

[Pittatore]

Poznat nekome?

[TheWickerMan]

This content is currently unavailable
The page you requested cannot be displayed at the moment. It may be temporarily unavailable, the link you clicked on may have expired, or you may not have permission to view this page.

[Crni]

Gde ga nadje.

[TheWickerMan]

Poznat nekome?

što ga bre ošišaste?

[wanja156]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... S4DZ_aWNuU

[voxxx]

aaa....znam ja tu ošišanu barabu...i nije mi lose stajala zurka na pola

[Pittatore]

Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 € mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 € mjesecno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 €.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

[Tomic]

" onclick="window.open(this.href);return false;

[IvanaS]

aaa....znam ja tu ošišanu barabu...i nije mi lose stajala zurka na pola

Ako ti se toliko svidela sto si me molio da te do kraja osisam?

[sErGiO]

Jao pa meni se čini da sam sam juče video parkiranu 155 sa nalepnicom Raven club na Mirijevskom vencu Jel to frizura od tada

[Pittatore]

Ultra brza frizura, izgledao je na mesanca Mohikanca i Talibana

[erdeljan]

Jel to ovaj rad?
[youtube]pF5rMBvuJMM[/youtube]

[sErGiO]

Ovo sam slikao pre neki dan u Beogradskoj ulici u sred Beograda:

[sErGiO]

pregovaranje sa policijom u srbiji:

-Dobro veče.
-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.

-Koliko?
-Jedanaes’ piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…

-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?

-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.

-Od čega?
-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?

-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?
-Slavko **** ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.

-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.
-Evo.

-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska ****gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.

-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…

-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.

- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.

-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?

-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? Šta će mi uvo boga****?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!