Alfa Romeo klub Srbija

Sto je najgore, one predstavljaju Rusiju na Evroviziji

[youtube]m1icUn_h7Uo[/youtube]

Pa pola njih ima da poumire,dok budu prevozili avionom tamo ovamo Sala,nemam zvucnike na poslu pa ne mogu da cujem sta pevaju

Bolje...

Posle se cudimo sto nam nisu dali da napravimo atomsku.....

Melem za usi
[youtube]vIDbcqFbMZs[/youtube]
a na 3:30 dodaje gas

Ja sam ovo juče gledao,smejao sam se kao lud Samo ne znam ko je ova drolja?

Koliko samo nacionalizam raste u svetu kad na bezazlenoj Evroviziji skoro svi guraju ta nacionalna mumbo-jumbo, da nije ozbiljno problematično bilo bi smešno...
Ma nema mnogo napretka, svakih par decenija ljudi se resetuju, sve se zaboravi i opet iz početka iste ideologije, samo reciklirane.

A ova ćurka je kriminalna...

Katastrofa, mada peva slično kao karleuša

[youtube]sOCJT2T8Rr4[/youtube]

KLIKNITE NA CC KAKO BI SE POJAVIO ENGLESKI TITL

P.S. Izgleda sasavo ali mene boli stomak od smejanja!

On procvetao a domacica uvenula,dok jednom ne smrkne drugom ne svane.

[youtube]GYSeBEsf4Xk[/youtube]

Pittatore...


Pa nije cudo sto je popio otkaz...

[youtube]3UpSlpvb1is[/youtube]

-Kog si vozio juče posle kafane u kolima?
-Stevu Đubreta, nije mogao peške, ugan’o zglob na pikadu.
-Na pikadu?
-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta… daleko je tripl 18 posle tridesetog špricera.
-Što ga zovu Đubre?
-I ja sam ga baš to pitao, kaže da će mi biti jasno posle pedesetog špricera, ali nismo dočekali.
-Kako izgleda on?
-Visok, brije se kao moda, po godišnjim dobima. Znači svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na levoj ruci. Izbila mu žena jer joj je došao bez prsta kući. Lep čovek generalno.
-I on puši slims cigare sa ukusom cimeta?
-Njegove cigare se zovu: „Daj šta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utiče na plodnost“, grebe se boga ne moli, poslednje cigare koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se od…
-I karmin crveni stavlja, vidim karmin na pikavcu?
-Mora da je oteo konobarici iz ustiju kad smo krenuli…
-Je l i šljokice sa nje sakrunio?
-Molim? Kakve šljokice?
-Srebrne, svinjo muška! Pun je auto šljokica k’o da se Karleuša mrestila na suvozačkom sedištu. Stevo Đubre ide sa šljokicama u kafanu, je l? Kog si piiiip?
-Nisam piiiip očiju mi tvojih jedva primetno zrikavih ulevo, a i da sam hteo nemam koga, ni Mađarice više neće u Stojadinu. Plus padala kiša, a krov prokišnjava… jedino da se sa kišobranom piiiip, nemoj molim te.
-Pa ko ti kriv kad si vajar pa te plaćaju na kompenzaciju, nije ni čudo što nemaš kola. Ko te ter’o da budeš vajar? Što nisi lepo bio automehaničar ili mesar k’o sav normalan svet, a ne umetnik. Prošli put si napravio kip kao Paspalj i Dino Rađa boktejebo, a umesto para dobio pola tone armature. Šta’š sad sa armaturom?
-Napraviću tebi kavez od dva kvadrata na sred kuhinje da samo šporet i sudoperu možeš dohvatiti, pička ti materina nezahvalna! Što ti ne radiš?
-Ja studiram…
-Megatrend već sedam godina, sledeće godine ćeš ući u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan tvoju sliku drži umesto ikone koliko si mu para dala do sada. Ima Bora Otić u Petkazanje da te zove da se ljudi krste i levom i nogama.
-Sram te bilo, to je težak fakultet… a i ja sam žensko, nije na meni da…
-Znam da si žensko, više trošiš na kozmetiku od Marije Kilibarde u sezoni parenja, prošli mesec smo vilama šminku u kupatilo utovarali… da upadne BIA mislili bi da biološko oružje pravimo.
-Pa kad mi je bitno da budem lepa i mirisna.
-I ja sam mirisan, dok šetam ulicom cveće se okreće za mnom od miline. Al’ ja kupim šampon od koprive, dva ipo litra pakovanje 113 dinara. Dobiješ garanciju tri godine, više nego na laptop, ako ranije potrošiš daju ti novi i popuše u prodavnici. Ne uklanja perut nego uklanja površinski sloj kože glave i kamenac iza ušiju i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!
-Stoko! I sapun ti je takav.
-Nije, sapun je bolji! Domaći. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad opereš ruke tri dana nemaš otiske prstiju, kad se umiješ svi miteseri ispadnu u lavabo k’o kuglični ležajevi, a bakterije se prave mrtve po kući. Sa njim možeš da ribaš gaće, skidaš koroziju sa pragova na kolima i suđe da pereš ako treba.
-Pa treba, nisi oprao čašu i šolju dve godine.
-Neću, čaše za pivo ne perem jer posle piva se u nju opet sipa samo i isključivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa šoljom za kafu je stvar slična. A suđe ne pereš ti.
-Nego ko?
-Slovenci. Puna kuća Gorenja, samo gledam kad će požar izbiti. Izvajao sam ciganu gasterbajteru sibirskog tigra u prirodnoj veličini i 20 labudova da bih tebi kupio mašinu za veš, mašinu za sušenje veša, mašinu za suđe, mašinu za mlevenje mesa i orasa, usisivač što toliko vuče da će jednom komšiji ispod mačku za plafon da zalepi. Još samo industrijsku presu da ti kupim, montiram je na terasu da ni peglati više ne moraš…
-Idem sad i nikad se neću vratiti!
-Oćeš, oćeš… prošli put si se vratila toliko uplakana da je vlažnost vazduha u hodniku bila k’o u amazonskoj prašumi, kvaka mi zarđala i počele pečurke iz fasade da rastu.
-Videćemo, doću sutra po stvari, ključ će ti biti u sanduku. Zbogom!
-Slobodno, ne moraš se ni obuvati samo nemoj patetisati.

[youtube]OWgO9-AIROI[/youtube]

strasno

Totalni ludak...

... re=related

... re=related

Čak Noris može da iskoreni korupciju u Srbiji.
Čak Noris je jednom radio kao drvoseča u prašumi koja se zove Sahara.

Čak noris je zatvorio firmu i više neradi pošto je pri pokušaju iskorenjavanja korupcije u Srbiji ustanovljeno da više godina nije plaćao porez i reket zajedno a bio je u obavezi da to uradi pa mu je finansijska i poreska inspekcija uvela zabranu na dozvolu za rad pogotovo na rad za iskorenjavanje korupcije u Srbiji gde je opšte poznato da iste nema ni u tragovima (tanjug).