Alfa Romeo klub Srbija

A: Sta je suprotnost od smejanja?
B: SEX!
A: Zasto sex? :O
B: Pa kod smejanja je 'HA HA HA', a kod sexa je 'AH AH AH'

^^^

http://www.youtube.com/watch?v=BYiYMrEL ... ata_player
[youtube]BYiYMrEL1yE[/youtube]
Najjače je smejanje lika u pozadini,umiranje

Krenite da brojite od 1 pa na dalje,kada vam se postavi pitanje odgovorite brzo i nastavite da brojite

brojite









jos brojite








i jos








Jedno nase voce?







nastavite da brojite









Jedan nas pisac?




brojite






brojite






Jedan deo tela?









Vasi odgovori su najverovatnije:
1.jabuka ili sljiva
2.ivo andric
3.ruka

Ne verujem...

Atlet majica
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.

Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.

Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".

Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.

Trenutak kada postaješ čovek
Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит.

Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
- Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
- Sigurno nema roaming!

To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.

Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.

Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.

Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...

U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...

Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.

Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.

Teslino unuče
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...

Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...

Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.

Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.

Vođa navijača
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.

Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

Seoba Rusa
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.

Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.

Pišti ti ovo govno!
Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.

4
Број који садржи све знање овога света сакупљано кроз генерације и генерације претходника.
"Како си сазнао?"
"Фино, повезао сам два и два и све ми је постало јасно."

Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.

Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.

Predškolska ustanova
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

Soko
Прилошка одредба за место. Ако чујете да спомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви сте у Црној Гори.

Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.

Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.

Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.

Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

Smart
Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
- Да пређемо улицу.
- Чек да прође овај са електричном фотељом.

Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.

Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.

Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.

Papuče FILA
Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.

Pičke materine
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...

Zajebani rukopis
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju. Ko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A ko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "piiiip se, usrani Japanci!"
- "Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva van sebe:
- "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!"
Suzuki:
- "Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2010., Beograd."




slovenac:
Sanjao sam noćas zagreb u plamenu.
odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...
hrvat:
ej, kekec, baš si zloban.
ja sam, vidiš, sanjao ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...
slovenac:
stani!
kakve transparente?
što će to djeci?
što je pisalo na njima?
hrvat:
otkud da ja znam?
dobro znaš da ne znam ćirilicu…

Mali Oglasi:

1. Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja.
Radno vreme: dvokrevetno.

2. Prodajem mečku, '96 godište, ful oprema: daire, motka i lanac.

3. Menjam papagaja zelene boje za svinju od 120 kilograma.
Napomena: Boja svinje nije bitna.

4. Prodajem celokupnu enciklopediju ''Britanika''.
Nije upotrebljavana. Moja žena sve zna.

5. Dorba datkilogarfkinja taržai poaso. Tpkam 30 solva u miunti.

6. Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu, poželjno oročenu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

7. Menjam 2 kanarinca za jednu dobru ševu.

8. Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja

9. Prodajem kuću na klizištu. Požurite, cena raste! Još malo, pa je
u centru grada.

10.Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris

11.Menjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima

12.Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.

13.Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno
zaposlena i bogata traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala
deset kubika čamove građe.

14. Ako neko želi da ostavi alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Šifra: Ne biram.

15.Makedonska reklama za kondome:
"Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika
`Partizanka`."

dusan 145 kv napisao:

GTV

alekiq napisao:

dusan 145 kv napisao:

GTV

mislis GTA?

Naravno da je mislio GTA. Nema potrebe da se citira prethodni post

Ulazi Pirocanac u kafanu,i na sanku vidi jednu kriglu punu zelenih novcanica,od 100 evra.
Pita sankera: "Sta je b'e ovo b'ate??"
To je nasa nagradna igra,kaze sanker. Ubacis stotku u casu, izvrsis 3 zadatka,ko uspe nosi sve!
"Koji su zadaci?" pita Pirocanac
"Da popijes litar rakije na eks, da izvadis kvaran zub besnom pit bulu u dvoristu,i da pojebes babu od 78 godina gore na spratu Exclamation "
"OCU Exclamation " kaze Pirocanac,uzme flasu rakije, iscepa je na eks,ubio se od rakije do jaja,onako omamljen pita: "Gde je taj besan ker???"
"U dvoristu" pokazu mu oni na vrata,izlazi Pirocanac,cuje se strasno rezanje,zatim nevidjena cika,cvili ker i malo zatim sve utihne.....
Ulazi Pirocanac u kafic,klati se pijan kao dupe i pita:
"Dobro,gde je ta baba sa kvarnim zubom? "

Dobio malo pre na mail...

Ovo je vrh vrhova....

Pre mnogo godina Čak Noris je ševio u kamionu. Slučajno je svršio po sedištima.

Danas taj kamion poznat kao Optimus Prime.

Svet i mi...

У СВЕТУ СЕ КАЖЕ: „Спава као Анђео.“, а код нас „Спава к’о заклан.“
У СВЕТУ СЕ КАЖЕ: „Нећу.“, а код нас „‘Оћу курац.“
У СВЕТУ СЕ КАЖЕ: „Опростите“, а код нас „Јебига.“
У СВЕТУ СЕ КАЖЕ: „Погрешно сте прочитали.“, а код нас „Јебем те ћорава.“
У СВЕТУ СЕ КАЖЕ: „Не верујем ти.“, а код нас „Ај не сери.“

Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila
ih strasna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju
koja im je otvorila vrata da kod nje prenoce.

"Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi
ljudi mogli svasta pricati ako vam dopustim da prenocite u kuci," rece
udovica.
"Ne brinite," rece Pera, "mi cemo prespavati u stali, a cim se vreme
popravi, odlazimo!"

Zena pristane i njih dvojica prespavase u stali. Ujutro se vreme
popravilo i oni krenuse na put. Ostatak vikenda proveli su uzivajuci u
skijanju.

Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata.

Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne
gospodje sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga pita: "Cuj, secas se one
zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila
oluja?"
"Da, secam se," odgovori Djoka.
"Jesi li ti mozda usred noci ustao i posetio gospodju?"

"Pa, jesam." rece Djoka zacrvenevsi se jer ga je Pera provalio. "Moram
priznati da jesam."

"I, jesi li se mozda predstavio mojim imenom umesto da joj kazes svoje?"

Djoka je prebledeo. "Da, jesam - sorry, stari. Zasto pitas?"

"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaze Pera.

Znam da je matoro ali uvek vristim od smeha kad pogledam
[youtube]r04gpBsvZOg[/youtube]

^^^

Ja se pocepam na ovaj uvek

[youtube]4kKvs70xgrY[/youtube]

[youtube]F4ZY9sJe0rY[/youtube]

[youtube]0m3d8Rbf3kk[/youtube]