Smehoteka...

[Pittatore]

[Pittatore]

Imamo novog Heroja viceva

- Ivana Žigon se ne fotka, ona se izobražava.
- Ivana Žigon ne ide na spavanje, nego na počinak.
- Ivana Žigon ne ljubi, ona celiva.
- Ivana Žigon je pola žena, pola Vidovdan.
- Ivana Žigon ne pije sok, već nektar.
- Ivana Žigon ne briše fajl, ona ga uspokojava.
- Kad Ivana Žigon uključuje računar, sistem se vozdiže.
- Ivana Žigon ne šljaka, već bogoradi.
- Ivana Žigon ne grdi, ona kara.
- Ivana Žigon se ne moli, ona tihuje.
- Ivana Žigon nije vođa, nego vožd skupa.
- Ivana Žigon ne čita „Dragu Savetu“, već „Dragu Sovjetu“.
- Ivana Žigon ne poziva telefonom, ona vaspostavlja vezu.
- Ivana Žigon ne sanja, ona sniva.
- Ivana Žigon se ne ljuti, ona se srdi.
- Ivana Žigon ne govori, ona zbori.
Dok Ivana nije postala „hit interneta“, omiljene fore korisnika društvene mreže bile su upravo na račun Čaka Norisa, na primer:
- Šta radi Čak Noris na drvetu? Gleda uživo „Kad lišće pada“.
- Čak Noris je ubedio Ekrema Jevrića da ne ide s posla kući.

[Pittatore]

U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci:
• Izvini, ovde negde mi se izgubila žena.
• Pa šta ja tu mogu da pomognem?
• Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

[Pittatore]

[Pittatore]

[Pittatore]

Aj jos koju da okacim









Za Nelleta

[Pittatore]

--- H E M I J S K A A N A L I Z A Ž E N E ---
Hemijski element:
Žena
Hemijski simbol:
Že
Otkrio:
Adam
Atomska težina:
Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Učestalost pojavljivanja elemenata:
Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.
Fizička svojstva:
Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
Hemijska svojstva:
Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se podložnost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju.
Najčešća upotreba:
Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvršeni ogledi:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnost:
Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jednog primerka, iako se može posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.

[Pittatore]

Neznam dal je bilo,nasao kod mene u Arhivi

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.
*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.
*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.

[Pittatore]

Vozi se Mujo po autoputu i prokuva mu motor.Sav živčan izlazi iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?". A Mujo će: "Ma prokuvo mi motor!". Frajer: "Ma mogu te ja povući do najbliže radionice" "Može super, ali ako budeš išao brže od 80 km/h blicaću ti da usporiš." -odgovori Mujo. I tako krenu oni, kad u jednom trenutku proleti pokraj ...njih BMW 250 na sat. Lik u mercedesu sav lud poče psovati:"Neće valjda mene neki BMW da pretekne!" I po gasu za njim, a jadan Mujo blica kao lud. I ganjaju se oni tako po autoputu kad ono policajac snima brzinu:BMW-250,Mercedes-250,Fića-250 i pade u nesvest...Dotrči mu partner i pita ga:"Jesi li dobro?Šta je bilo?" A on će:"Nećeš verovati šta je bilo. Merim ja brzinu kad ono BMW-250,Mercedes-250,Fića-250 i još im blica da se sklone!!

[Pittatore]

Dobro Jutro












Sacu fasujem jednu Bananu garant

[erdeljan]

Od zena preko paprikasa pa do maljavog matorca

Pitam se sta je sledece

[interceptor]

Pittatore ovo da nam više ne radiš !!! Tek iz trećeg pokušaja sam uspeo da pročitam komentare sudija za paprikaš 7 i 8 a tastatura je već bila mokra od suza da sam mislio da će početi da varniči...a već pri drugom pokušaju je žena došla da vidi šta me to guši ali kako je počela da čita smeh joj je oduzeo prvo govor pa noge tako da sam morao da se vadim sam a deci smo zabranili prilaz kompijuteru,ipak su to deca pa ih treba postedeti toga...

[Pittatore]

[Dragon]

[Kaligula]

mali perica se spremao da izađe u grad,pa pita:
-tata imas li para?
tata mu odgovori :
-ja imam,ne sekiraj se ti za mene.

[Pittatore]

AU
... ture=share

[Kaligula]

Ulazi mali Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospodjice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam sto eura?
Misli uciteljica; teško je u prosveti, mali plaća ipak 100 eura...
šta je košta? Perica joj da novce, ona skine majicu..
Perica gleda pa kaže:
- A dal\' bi ste skinuli i gaćice za još 100?
Razmisli uciteljica; \'ajde sad kad je počela, lepi su to novci, skine se ona sasvim.
Perica će:
- Jel\' bi ste hteli da vas pohebem za još 300?
Uvredi se uciteljica, ali opet šta će, 300, to je k\'o cela plata.
Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući.
Izlazi učiteljica iz zgrade kad cuje direktorov glas:
- Koleginice, jel\' vam onaj mali što sam ga poslao dao kovertu s platom??

[Kaligula]

Perica pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, piiiip ga, tata, i ti svašta hebeš!

[Pittatore]

[erdeljan]

[Kaligula]

Na kraju je počela da piše starogrčki

[Pittatore]

[Pittatore]

[Kaligula]

... re=related

[Kaligula]

... re=related